<SHEPA_RnD> Я,боюсь на физигу ходить. Физиг, сука, опасный, у мя в задаче ответ аццкий получилсо 666,666, а у всех 1000, так када я сказал шо у мя 666,666 получилось он сказал что я пральна решил,сказал что мол я продолжу его дело, прищурился, и начал хихикать.

эх.
А что никто не шевелится?

Как развлечь себя в школе!! 

Математика: 

1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число   ("адин" или   "один". 
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками. 
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д... 
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его   (не учителя, а дневник). 
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя:   "не ревнуйте..." 
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики. 

Русский язык: 

1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой. 
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту. 
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе. 
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче. 
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю. 
6. У доски пишите все английскими\французскими\китайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску. 

Литература: 
1. Разрыдайтесь. Будь то   "Муму",   "Отцы и Дети" или   "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть. 
2. Если у вас классное соченение   - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько   - три... 
3. Вместо руки тяните ногу. 
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше. 
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким   "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб... 
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше... 

Английский: 

1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом. 
2. Почаще употребляйте выражения на тип   "peace dance"   (танец мира) и chop is dish   (котлета   - это еда). 
3. Испачкайте рот в красной пасте   (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал. 
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив. 
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями   "Буш   - козел! Голосуйте за Жириновского". 
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте   "желтую субмарину". 

Биология: 

1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети. 
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек! 
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа   "какой у него большой..."   (учителю станет интересно) 
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз:   "оплачиваем за проезд", при этом   "простепливая" все растения в классе. 
5. Громко чихните, не прикрывая рот. 
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь. 

География: 

1. Пописайте на Америку   (если карта на доске). 
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка. 
3. Вытрите рот атласом. 
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая. 
5.   (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове. 
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться   (для большего эффекта подговорите весь класс). 

Физкультура: 

1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь. 
2. Претворитесь мертвым. no comments 
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку.   (мельницы там всякие...) 
4. Сядьте на поле   (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча. 
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете.   (это, братцы, женская логика   =)) 
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты. 

Информатика: 

1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите... 
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках. 
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол. 
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы   - ламер, и не знали, на что нажали. 
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.

Когда голосовое управление техникой войдет в массы, первым делом надо будет сделать чтобы по команде "БЛЯТЬ!!!" прекращалось и отменялось последнее действие... даже адаптироваться к новшеству не надо будет